АНЕКДОТЫ О ВЫБОРАХ

http://www.enter-polit.ru/

Доктор своему пациенту:
– Господин Абрамович, Вы, вероятно, неправильно поняли мою рекомендацию заняться спортом.

***

Перед Вами характеристики трех главных фаворитов:
Кандидат 1. Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8-10 мартини каждый день.
Кандидат 2. Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня. Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку коньяка.
Кандидат 3. Имеет боевые награды за мужество и героизм. Вегетарианец. Не курит. Из алкогольных напитков - время от времени употребляет только пиво. Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией, уголовниками, "отмывке" денег или иных незаконных действиях. Скромен в быту.
Проголосуйте за Вашего кандидата. 1.2.3.Спасибо. Список кандидатов:
Кандидат 1 - Франклин Д. Рузвельт.
Кандидат 2 - Уинстон Черчилль.
Кандидат 3 - Адольф Гитлер.

***

Максим Галкин:
- И вот как надо было расположить эти жанры в порядке их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.

***

Кандидату в депутаты требуются для агитации бешенные бабки в количестве 150 человек!

***

Если Лужков станет премьером, то через пару-тройку лет вокруг России будет отличная объездная дорога.

***

Мой конкурент, находясь при власти, бессовестно обворовывал вас все эти годы! Все, о чем я вас прошу сегодня, это дать мне шанс!

***

Идет бабка на кануне выборов с полными сумками масла, молока, колбасы и др. прод. товаров. Ее спрашивают:
– Бабуль, зачем вам столько продуктов?
– Да скоро прийдут коммунисты к власти и опять в магазинах ничего не будет…
– А за кого голосовать будете?
– Да за них, касатиков...

***

На улице на стене висят два портрета. Слева - кандидат в мэры, справа - "Его разыскивает милиция". Подходит старушка. Она плохо видит. Долго смотрит, потом вздыхает и говорит: "Эх, кого же выбрать-то. Справа-то вроде симпатичнее".

***

Призыв на избирательном участке: "Будьте культурны - выбрасывайте мусор в урны!".

***

Кандидаты в депутаты договариваются о правилах агитации перед "круглым столом", который будет транслироваться по телевидению в прямом эфире.
- Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное - не называть фамилии!

***

Передача по телевизору о выборах:
"... Это первые выборы, на которые г-н Ельцин явился в качестве простого избирателя.
Его бронированный мерседес подъехал ..."

***

- Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться. - Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.

***

Выступление политического обозревателя на польском телевидении:
- Сегодня в мире два важных события: итоги выборов в России и Польше... Начнем с России, потому что, если там победил Зюганов, то, что происходит в Польше НАМ уже будет не важно...

***

Предвыборные программы:
Зюганов: Всех раскулачу!
Жириновский: Всех покусаю!
Явлинский: Все равно не поймете...

***

Телезрителя спрашивают на улице:
- За кого вы будите голосовть?
- За Сникерс!

***

В кругу соратников:
- Ну что, товарищи? У каждого из нас есть особнячок, участочек, иномарка. Теперь пора и о народе подумать!
Раздались аплодисменты. После аплодисментов прозвучал голос:
- Вы совершенно правы, Иван Иваныч! Ну хотя бы душ по десять...

***

Cидит ворона на дереве, держит сыр. Мимо бежит лиса, унюхала и давай спрашивать:
- Ворона, ты за кого голосовать будешь? За Зюганова? За Жириновского? За Явлинского? За Путина?
Ворона молчит, сыр держит.
Лиса опять:
- Так будешь?
Ворона:
- ДААААААА!
Лиса схватила сыр и убежала. А ворона сидит и думает: Ну, сказала б я “нет” и чтоб изменилось?

***

Беседyют Зюганов, Жиpиновский и Явлинский.
Зюганов:
- Чеpез 40 лет Россия станет богатой стpаной.
Жиpиновский:
- Жаль, что нас yже не бyдет.
Явлинский:
- Hе "жаль", а "потомy что"...

***

На вопрос одного из журналистов, какими качествами должен обладать политик, депутат ответил:
- Способностью предсказать, что должно случиться завтра, и достаточным умом, чтобы на следующий день объяснить, почему это не произошло!

***

Депутата спрашивают:
Как вы проводите свое свободное время?
Вы имеете ввиду в Думе или вообще?

***

В коридоре Государственной Думы решено провести разделительную линию, чтобы депутаты, которые опаздывают на заседание и которые уходят раньше, не мешали друг другу.